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Españoles en Edimburgo

Lo sé. Yo te entiendo. Acabas de llegar y no sabes qué inventarte para volver a España sin quedar como un «fracaso» Pero por suerte, con el tiempo y un poco de paciencia, todo mejora. Te lo digo yo y todos los que aquí seguimos. Ya lo verás. Esto es lo que ahora llamamos el proceso de los «españoles en Edimburgo» Lo que al principio te resulta imposible de superar, acaba convirtiéndose en tu día a día, y al final (y por muy triste que suene) todos terminamos siendo un poco escoceses. Yo por ejemplo ya no sé andar en línea recta.

Pero para tomarnos con humor esto de abandonar nuestro país, aquí os dejo un par de cosas que solo nos podrían pasar a nosotros, los españoles, en Edinburgh.

1. Todavía no sabes a qué lado mirar cuando cruzas la carretera.
2. Buscas tomate frito en todos los supermercados. Y colines. Y panecillos secos. Y jamón serrano.
3. Todo es carísimo y tiras de Meal Deal para sobrevivir.
4. Y de Poundland. Y de Argos.
5. La primera vez leíste pederastas, en lugar de pedestrians.
6. Quieres ir guapo pero la lluvia no te deja. Ergo, el chubasquero se ha convertido en tu complemento de moda favorito.
7. Te chocas con la gente al andar por la calle.
8. Hablando de gente, ¿dónde se han metido? Son las 12 de la noche y estás más solo que la una en plena ciudad.
9. ¿Y el sol?
10. ¿Y el otoño?
11. Vas buscando wifi hasta el punto de perseguir autobuses para conectarte al «Let’s Join Free Wifi»
12. Tienes identificados tus puntos de free wifi (Mcdonalds) agua fría para rellenar las botellas (KFC) y baño (ambos)
13. Liga de rugby..aham.
14. Te cuesta seguir el ritmo. Llevan 6 pintas y 4 whiskys y tú todavía vas por la primera cerveza.
15. ¿Pero no tienen frío? A 6 grados, y ellos con minifaldas y manga corta. Olé sus huevos.
16. Lidl es tu mejor amigo.
17. Has ido a Finnegans.
18. No sabes qué pasa, pero cada vez que abres la boca en inglés, todos detectan que eres español.
19. No importa de dónde sea, de qué equipo sea, o sus creencias políticas. Cuando te encuentras con un español, se convierte automáticamente en uno de tus mejores amigos.
20. No pierdes la esperanza de encontrar un enchufe en algún baño.
21. Te abres una cuenta de skype.
22. Tu familia piensa que has muerto si no les escribes cada día. Y piensan que no comes lo suficiente.
23. Tus amigos poco a poco dejan de escribirte y te das cuenta de quiénes son los que realmente importan.
24. Putos enchufes de tres agujeros.
25. El agua oxigenada y el Betadine se han convertido en objetos preciados para ti.
26. Encuentras una papelera cada 3 kilómetros, más o menos.
27. A ver si lo he entendido. El marrón es para cosas de jardín y plantas. El verde es para plásticos, cartones y todo lo reciclable. El gris pequeño es solo para comida. El azul es para cristales. Entonces, ¿el gris grande de «basura en general» sirve para…?
28. Salto olímpico es el que tienes que dar en la acera cada vez que pasa un coche tras un día de tormenta. O eso, o te dejas empapar gratuitamente y aquí no ha pasado nada.
29. El único que lleva paraguas eres tú.
30. Puto viento. P-U-T-O V-I-E-N-T-O.

Pero, ¿sabes qué? Al final, todo merece la pena.

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Mi CV dice de mí que voy de SEO con título en PPC y me va el SMO. Qué locura. Los desconocidos dicen de mí que rubia lista en mano es tan poco habitual que se dejan encandilar. Yo digo que Jekyll&Hyde y aquí no ha pasado nada.

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