mejor sola que
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Better off alone [Mejor sola que]

No sé por qué me ha salido en inglés. Pero no te preocupes, encontrarás la versión española más abajo.


Guys just do things. Women think of consequences, emotions, pros and cons of every single decision. Guys don’t. They just go and do it. And you are not like them. You are different. You think before doing. You are like us. 

(Home Again)

My mum just told me that I haven’t met the right guy. ‘You are very social, despite your Jekyll & Hyde face. Despite your fit of anger. Deep down you’re romantic and sensitive…with some bossy outbursts, but with a noble heart. A very nice girl.’

I don’t know if I should laugh or cry. Hang on a minute.

Does it mean that I should feel ashamed of who I am? Does it mean that my flaws don’t deserve to exist and be loved? Does it mean that my weaknesses are the reason why I’m single? Is it because I am not perfect? Even Trump is married. You gotta be kidding me.

Truth is, I’ve got rid of lots of toxic people, not only guys but also friendships that didn’t feel right at that time.

And then, loneliness strikes and I wonder, where the hell is everybody? I look back and wonder if I made a mistake by letting all those people go. Were they that mean to me? Maybe I should have had more patience.

I always forget why I let them go. I forget how small and out of place I felt around them. The feeling of loneliness hits me out of nowhere and I start thinking about giving fifth and sixth chances. Nobody is perfect, right?

Exactly. No one. No special treatment is required. No exceptions. It’s not an excuse to allow disrespectful people and toxic behavior around me. Not anymore. I don’t want to feel out of place and small anymore if I can do something about it. Example.

This guy tells me I should grow my hair long because it’s sexier and it’s how he prefers women. Well, you can go f*ck yourself. I decide I won’t get involved with him, romantically speaking. But every now and again I get a message or comment from him on social media. He looks fresh, he smells like a new car, he acts like a different person, and I can hardly remember why I got rid of him in the first place.

Subsequently, I go out with him again. And then he would say or do something stupid that doesn’t go with who I am, and I’d then remember why. But eventually, he’d come back to me again, and long story short, the same sh*t again. Nothing ever happens though. Just wasted time. He’s not gonna change. I’m not gonna change. And yet we keep pushing it.

Yes, I might feel lonely and the rest of it at times. I am alone. But I know what I do and don’t want from a guy or a friend. I expect to feel valued, heard, taken care of. I expect some respect. I expect to be treated at least 80% as good as I treat myself. I expect a small detail on my birthday, surprises, small gestures that mean the world to me. I expect support, understanding. I expect to feel like home, no tags, no value judgments. Being myself should be more than enough. I’m tired to perform different roles to gain an appreciation and keep them interested. I just want to be me, with someone else.

There you go. That’s why I’m single. That’s why I have little to no friends. That’s why it is so damn hard for me to open up, to trust people who’ll eventually go, to sleep with strangers, to make a decision. To put my heart at risk. And that’s why I am going to let you guys go too.

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Mejor sola que

better off alone

Mi madre me acaba de decir que no he encontrado a la persona adecuada todavía. Que soy muy social, aunque a veces muestre a mi Dr. Jekyll y Mr. Hyde (cuestión de controlar mis iras) Que en el fondo soy una niña sensible y romántica, con algún que otro arrebato de mandona, pero que soy muy simpática. Con un gran corazón noble. No sé si reír o echarme a llorar.

Espera un momento.

¿Quiere eso decir que debería sentirme avergonzada de mis defectos? ¿Significa eso que mis debilidades son la razón de mi soltería? ¿Debería dar las gracias si encuentro a alguien que llegue a quererme, pese a mis defectos? ¿Es porque no soy perfecta? Tienes que estar de coña. Hasta Trump está casado.

Si soy sincera, estoy sola por decisión propia. No puedo negar que me he deshecho de mucha gente a lo largo de mi vida, gente que en su momento me hacían sentir completamente fuera de lugar, extraña en mi propio cuerpo, incómoda, e incluso inferior a las circunstancias (por no decir inferior a ellos)

Y siempre olvido mis razones. Me cuestiono mis decisiones porque el sentimiento de soledad a veces es mayor que la sensatez, me bloquea y me olvido de por qué los dejé marchar. Nadie es perfecto, ¿no?

Exacto. Nadie es perfecto. No hay tratamiento especial. No hay excepción que valga. Ya no es excusa para aceptar comportamientos tóxicos y personas irrespetuosas a mi alrededor. Puedo hacerlo mejor. Por ejemplo.

Hace tiempo un tío que conocí de casualidad me dijo que le gustan las tías con pelo largo, que es más sexy (tengo el pelo corto) Bueno, me parece muy bien. Pero que me quieras cambiar ya durante la primera conversación que mantenemos, no pinta bien. ¿Seré muy exigente? El caso es que decido que no va a pasar nada con ese tío. Ni ahora ni nunca. No encaja conmigo. Pero pasa el tiempo, y un mensaje o comentario suyos me llegan de nuevo en las redes sociales, y parece otra persona, huele a nuevo, se le ve distinto. Y yo me lo creo, y quedo otra vez con él.

Me olvido por completo de por qué dejamos de hablar durante tanto tiempo, y tras pasar otras pocas horas con él, una vez más, se me refresca la memoria. Y por supuesto, nada pasó entre nosotros. Es un ciclo que se repite constantemente, con el mismo resultado. Solo perdemos el tiempo engañándolos, haciéndonos creer que sí, que esta vez será distinto. Pero no. Él no va a cambiar, yo no voy a cambiar. Hace tiempo que ya no sé nada de él.

Sí, me siento sola en muchas ocasiones. Estoy sola, para qué engañarnos. Pero lo prefiero, porque sé lo que quiero y lo que no de una pareja o amigo. Espero sentirme valorada, escuchada, apreciada. Espero respeto. Ser tratada mínimamente tan bien como me trato a mí misma. Espero entendimiento y apoyo. Espero sentirme como en casa, sin etiquetas, sin juicios de valor. Ser yo misma tendría que ser suficiente. Estoy muy cansada de representar diferentes papeles para satisfacer a todo el mundo. Para que se queden. Solo quiero ser yo misma, con alguien.

Ahí lo tienes. Cada vez que me preguntes por qué sigo soltera, pásate por aquí, y recuérdate que no todo es ceder. Que hay veces en las que estar solo es muchísimo mejor que mal acompañado, que tener dos amigos buenos siempre es mejor que salir de fiesta cada fin de semana y llorar en una casa vacía.

Porque, a fin de cuentas, estar solo y sentirse solo son dos cosas completamente diferentes.

 

Mi CV dice de mí que voy de SEO con título en PPC y me va el SMO. Qué locura. Los desconocidos dicen de mí que rubia lista en mano es tan poco habitual que se dejan encandilar. Yo digo que Jekyll&Hyde y aquí no ha pasado nada.

2 Comentarios

  • Pedro Fabelo

    Hola, Perla.
    Suscribo todas y cada una de las palabras de tu post. Pero no lo hago porque te conozca, ni porque crea conocerte; ni lo uno ni lo otro. Si lo hago es porque me he visto reflejado en ellas.

    Es cierto que hay días en que la soledad pesa más, o se deja notar más, pero hay otros en que no cambiarías ni un solo segundo de ese poder disfrutar de tus propias decisiones, de tu propio tiempo, y simplemente dejarte llevar por tus apetencias sin esperar la aprobación o el permiso de nadie. Hay días en que simplemente compensa estar solo.

    Un abrazo.

    • Perla

      Buenas, Pedro.

      Me alegro de verte por aqui y bueno, no sé si alegrarme o entristecerme por sentirte como yo, pero de todas formas, whatever works. Lo que haga falta con tal de encontrar la felicidad, o en mi caso, paz interior.

      Gracias por pasarte.

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